Сторінка 1 з 11

Один мій знайомий любить повторювати фразу: «Школа життя – це вам не університет якийсь!» У нього У самого лише 8 класів загальної освіти і років 40 різних університетів. Життя багато чому навчила цього мого приятеля, а особливо аналітичного мислення. У нього і відповідне прізвисько – Аргумент. Дуже любить вживати це слово в різних варіаціях…

Іноді це напружує:

– Тримай жуйку.
– Спасибі.
– Аргументуй!
– Вдячність не потрібно аргументувати.
– Чому? Аргументуй!

Але частіше з Аргументом весело. Заходимо, буває, ми в магазин, щоб купити, скажімо, одеколон, до нас тут же підскакує сімпатяшка, яка вважає, що говорити стандартні фрази – це її велика місія на Землі:

– Здрастуйте! Я можу вам допомогти?
– Аргументуйте, дівчина! – каже Аргумент. – Правда бажаєте допомогти?
– Так, обов’язково допоможу!
– Он машина в мене брудна, помиєте?

Як правило, якщо програма під назвою «промывушн» (або як правильно – «промоушн»?) нічого такого не передбачає, відбувається «зависання»:

– Я маю на увазі, що можу вам підказати…

Тут Аргумент включає розумника, сам без поняття, де знаходиться вимикач:

– Дівчина, а ви вже визначили, до якої соціальної страте я належу? Діагностували мою домінуючу перцептивную модальність? І хто я? Аудіал, візуал, кінестетик, дискрет? На кого будете орієнтуватися?

По нашому виході, правда, у консультантів ще вистачає запалу, щоб попрощатися: «Спасибі, що відвідали наш магазин! Приходьте ще!» А Аргумент тлумачить такий «креатив» по-своєму:

– Слухай, як ти думаєш, чи скоро в сфері послуг з’являться креативні морги або крематорії, де теж будуть говорити на прощання: «Спасибі, що відвідали нашу контору! Приходьте ще!»?

Далі ми розвиваємо тему на вулиці.

– Так, скрізь намагаються підгортати, прямо скрізь! – запально заявляю я.
– Аргументуй!
– А що тут незрозумілого?! Фігурка, мордочка, посмішка…

– А ти хотів би побачити в магазині злісну грымзу, яка уїдливо прокоментувала б твою покупку: «Ха! Не сподівайся, ніякої парфуми не затьмарить в очах баб твого пивного живота!»? Приблизно таке в нас було… І люди змінили політичний режим. Просто у людей є програма самообману… Вони зляться, навіть якщо їм не дають вживати наркотичні отрути. Якби Горбачов у свій час не ввів «сухий закон», якби трохи пізніше не зникли з магазинів сигарети, ми жили б в іншій країні… Але зараз у сфері обслуговування ми маємо шанобливе ставлення. Це вкрай ефемерне поняття, але вкрай важливе.

А щодо дівчатка… Припустимо, ти не особливо потребуєш таких консультантках. А уяви жінку, яка хоче бути красивою і модною. Адже це ж така непроста задача – одягтися так, як інші, але не так, як всі, одночасно краще, ніж більшість, але не скидається на меншість. Уявив? І як такий дамочке обійтися без своєчасного ради? Та ніяк не обійтися, нехай вона і розуміє, що такі поради – лише лицемірство, причому оплачене її ж грошима. Але якщо консультантка вигукує: «Як ви чудово виглядаєте в цьому платті! Це самий писк моди!», то жінці потрібно саме це, а не що інше здравомысленное… І спробуй магазин запропонувати цієї модниці всього штук 5 суконь, а не 50-500 самих різних – її ніхто там більше не побачить.

І так не тільки в сфері одягу. Люди, хомо цапиенс, хочуть мати багато всього різного… А раз є попит – є пропозиція. А раз пропозицій безліч, тобто конкуренція і реклама.

Обіхажівать покупця, реклама, починає змалечку, з підгузників, хоча спочатку ретрансляторами навіювань в голови немовлят є матусі. Починаючи з тих же підгузників… З’явилися, припустимо, у продажу памперси, «які дихають», – і все, без них матуся вже не уявляє життя свого дитяти. Ніхто не замислюється, що раз памперси дихають, можуть і задихнутися, це садизм – змушувати їх так помирати… Ніхто не замислюється тому, що памперси – це беззаперечний бренд, вабливий обывательниц не гірше, ніж «Бренд» Пітт! А малюки тим часом проводять асоціативну лінію між рекламою на ТБ і появою у них підгузників…

– Та облиш… – не дуже впевнено кажу я. – Що там вони можуть розуміти…
– Ти скільки років у школі вчив німецьку?
– Не пам’ятаю, багато…
– Вивчив?
– Та якось…

– І після цього ти вважаєш, що малюки, выучивающие мову, часто два, а то і три взагалі без напрягу, дурніший за тебе? Так от, цільова аудиторія реклами – це ті ж діти, хоча і дорослі, і це не моє оригінальна думка…

– Загалом, зрозуміло: ти не любиш рекламу. І тут, друже, ти не оригінальний!

– Я дуже люблю рекламу! По-перше, під час неї я можу піти покурити, налити чай або відлити, прошу вибачення, полити – клумбу. Дуже зручно, коли програма дійсно цікава. По-друге, звідки я ще міг би дізнатися, що глюки у вигляді крутих мультяшок, а часом і покрутіше, може викликати навіть, здавалося б, нешкідливий дитячий хавчик, не кажучи вже про більш токсичних товарах народного зловживання?.. По-третє, завдяки рекламі генеруються приколи. От у нас…

Пару днів тому, коли ходив за горілкою, дружина попросила по ходу купити їй прокладки. Я купив. Приходжу і кажу: «Танцюй!» Вона: «заради Чого?» – «Дівчата в рекламі танцюють на радощах і ти танцюй!» Так ця зараза бере горілку, відкриває і робить вигляд, що готується вилити в раковину: «Вибирай, шантажист, – або горілка, або мій танець, причому стриптиз!» Довелося поступитися. Вік вже не той, щоб заради стриптизу від горілки відмовлятися. І ми так часто кепкуємо…

– Нормально. Я на твоєму місці сам би станцював ведмедя під балалайку… – кажу я. – Так от над цими прокладками хто тільки не приколюється!

– Тут ти правий! Інтерес прям болючий. Я навіть підозрюю, що реклама жіночих інтимних приладдя, а також взуття та білизни деяких особин чоловічої статі змушує вбиратися жінками частіше, ніж вроджена схильність до трансвестизму…

– Ха-ха! Але це вже не смішно!

– Що ж, давай поговоримо серйозно.

Цікаві записи

Залиште коментар

*

Сторінка 1 з 11