Сторінка 1 з 11

Постарайтеся сприйняти цю статтю об’ємно, не зосереджуючись тільки на партнерських відносинах. Ці помилки стосуються будь-яких взаємин – і дитячо-батьківських, і з колегами, і з родичами, і скажу навіть більше – з самими собою.

Зверну вашу увагу на те, що під руйнуванням я розумію втрату теплих, близьких, душевних відносин, тому що формально в силу ряду причин люди можуть залишатися жити разом, ну і від себе, ясна річ, не втечеш.

1. Перша помилка сама головна і вирішальна, все інше є її наслідком. І помилка ця парадоксальна – свідомість не бачить в супутнику людини зі своїми слабкостями, силою, унікальністю, обмеженнями, уподобаннями.

Свідомість починає спілкуватися тільки на рівні ролей, як з фігурою. На жаль, але це неповага народилося, коли ми чули від батьків: «Мало що ти думаєш, мало що ти відчуваєш, мало що ти хочеш…» Всі прояви внутрішньої природи ігнорувалися, зводячись до горезвісного «ти повинен». Така неповага залишається у дорослому житті по відношенню до себе і проявляється у ставленні до оточуючих.

Що робити, якщо ви зловили себе на цій помилку? Нагадати, що ви не роль, що, як у будь-якої живої істоти, у вас є реальні обмеження і переваги, і ви маєте на них право, щоб продовжувати жити.

2. Вимоги. Гординя має багато проявів, але починається вона з того, що людина поширює своє Я і світ вважає навколишній своїм – чоловіка, дітей, батьків, роботу, будинок. А раз це моє, вважає Его, значить я встановлюю правила і вимагаю їх виконувати. Звичка до командного тону і наказовому нахилу теж формується в дитинстві, коли ми чуємо від батьків щось типу: «Відійди, не заважай!» або навпаки – «Іди роби, вчи!» та ін Але якщо подивитися правді в очі – це рабовласницькі відносини, і кому ж захочеться бути в рабстві?

Що робити, якщо ви зловили себе на цій помилку? Вчіться просити, вчіться домовлятися. Нагадайте собі про те, що в реальності ні ви нікому не належите, ні вам ніхто не належить, і що ваші стосунки можуть закінчитися в будь-який момент. Тому набагато конструктивніше цінувати близьких і бути вдячним за те, що вони вибирають бути поруч з вами.

3. Критика. Для себе я зробила висновок – початок критики вже веде до кінця відносин. Критика рідко буває конструктивною і найчастіше покликана вказати людині на її недоліки, вимагати їх змінити і виправити.

Що робити, якщо ви зловили себе на цій помилку? Зупиняйтеся і згадуйте, що людина – в першу чергу, жива людина. Він дуже чуйно сприймає ваші вербальні і невербальні посили і швидше за все у відповідь на вашу критику просто почне закриватися від вас, тікати усіма можливими способами. Правда полягає в тому, що поки він не захоче змінитися сам, нічого насильно в ньому змінити неможливо.

Що робити, якщо ви зловили себе на цій помилку? Вчіться змінювати свої переконання, і ви побачите, що почуття теж змінюються, і, як би парадоксально це не звучало, люди починають повертатися до вас своєю кращою стороною.

4. Ломка себе. Часто подружжя (особливо жінки) ламають себе – ламають свої звички і особливості характеру, закопують свої таланти, щоб догодити. Ця стратегія теж йде з дитинства, коли прояви любові, увагу і матеріальні блага можна було отримати лише в обмін на очікувану поведінку, навіть якщо воно зовсім огидно внутрішній природі. Дуже багатьом жертвуючи, такі люди чекають, що та інша людина також буде готовий на жертви. Звідси знову народжується замкнуте коло «чекання – вимоги – критика».

Що робити, якщо ви зловили себе на цій помилку? Спочатку потрібно полюбити себе і замість критики, вимог і очікувань чогось від себе перейти на рейки усвідомленого розвитку себе. Людина змінюється завжди цікавий і собі, і оточуючим. А ще згадаймо: «Себе не полюбиш – ніхто тебе не полюбить!» Ломка себе призводить до наростання злості, образ, претензій і несчастности.

5. Відсутність усвідомлюваних особистих кордонів. Обов’язково повинні бути особисті кордону, показують, що вам що-небудь у поведінці чи прояв другої сторони неприємно або навіть неприйнятно. Про це повинні знати в першу чергу ви самі. Природно, важливо в зрозумілій формі донести це і партнеру, тому що телепатично мало хто міг про це здогадатися. Тут важливо уникати критики, вимог та очікувань, намагатися яскраво змалювати свою правду партнеру і разом з ним знайти як мінімум компромісне, а ще краще взаємовигідне рішення.

Замовчуючи те, що не подобається щодо себе, людина проковтує образи, застряє в них і стає нездатним на конструктивний діалог.

Що робити, якщо ви зловили себе на цій помилку? Вивчати свої особливості і бути чесним в тому, що стосується «не подобається», «не люблю». Це абсолютно нормально, що один обожнює горохову кашу, а інший її терпіти не може, невідомо чому. Просто дайте собі і партнеру таке право – щось не любити, пошукайте знову ж взаємовигідні шляхи обходу критичних ситуацій.

На цьому я поки зупинюся. Сподіваюся, вже є про що поміркувати.

Цікаві записи

Залиште коментар

*

Сторінка 1 з 11