Зібрання цікавих та корисних знань.

Всі щасливі родини... сваряться. Але щаслива та родина, яка вміє сваритися правильно. І тому щаслива. Є деякі слова, які призводять маленьке дзяв-дзяв у велике гав-гав. Іноді одне необережне слово може обернутися повнокровною війною. Що це за слова? Сімейні психологи зробили для нас велику роботу і назвали їх у порядку забійної сили.

Розлучення!
В запалі суперечки дуже легко випалити таке, що ви зовсім не маєте на увазі. По суті спір подружжя є лише спробою довести свою правоту.
«Все, з мене вистачить», «я йду», «подаю на розлучення» — це дуже небезпечні слова. Психологи радять вимовляти їх тільки тоді, коли ви готові підписати папери. Перш, ніж проговорити ці слова, уявіть себе вже з авторучкою в руках і з заявою в суд.
А якщо ці слова все ж зірвалися з вуст, негайно переконливо вибачитеся і обіцяйте, що цього більше ніколи не станеться. І будьте готові до того, що у партнера процес прощення і забуття займе якийсь час. Але якщо ви сказали те, що у вас дійсно на розумі, то швидше за все у вас проблема набагато глибше, ніж дзяв-дзяв du jour.

Я не зійшов(а) з розуму!
Тоді чому у вас випучені очі, ви ляскаєте дверима, матюкаєтеся, б'єте посуд, корчите пики? Ви ж ведете себе як людина, що зійшла з розуму. Ви ж не здатні контролювати свої емоції. Картинка, яку спостерігає ваш співрозмовник, як раз свідчить про зворотне. Ми хочемо зробити свої аргументи вагомими і логічними, але ведемо себе так, немов змушуємо співбесідника викликати у цьому сумнів. Що робити? Підіть. Вийдіть вон. Раз, два, три, чотири... І так скільки треба.

Точно як твій батько!
Ви ж не говорите це партнерові, щоб сказати, що він пече чудові оладки так само смачно, як йогоїї тато. Ви говорите це, щоб образити відразу двох людей. Цими порівняннями, по-перше, ви подаєте сигнал, що ви не бачите в своєму партнері саме ЙогоЇї. Але адже кожна людина хоче бути самим собою і сприйматися індивідуально; по-друге, це моментально ставить партнера в оборонну позицію, що ще негативніше діє на його емоційний стан. Та ще й тата...

Козел! (або підставте свій улюблений епітет)
См. вище. Називаючи людину ідіотом, козлихой, коровою, дурнем ви посилаєте сигнал, що порівнюєте і ототожнюєте його з кимось іншим (невтішним) і перестали бачити в Ньому Його/Її, що він перестав існувати для вас у своєму колишньому значимому якості. Як тільки сторони почали обзиватися, конструктивна частина спору закінчена. Всі! Більше ви нічого один одному довести не зможете. Стоп.

Ну ось, довів(а) дитину!
Бейбі дійсно репетує, а ви б'єте партнера нижче пояса. Нечесно це. Ви хочете викликати у нього почуття провини, а винні ви обидва. Суперечка, сварка — вулиця з двостороннім рухом. Заспокойте дитину і заспокойтеся самі. А якщо ваші дорослі діти стали свідками сварки, не брешіть їм, що ви не сваритеся. Вони це бачать, і бачать, що ви брешете. Сварка — справа житейська, нахабна брехня в очі — непробачно. Просто поясніть їм, що ви обидва втратили терпіння, але ви як і раніше кохаєте один одного і обов'язково впораєтеся з проблемою.

Ти це вже робив(а) в минулий раз!
Маленькі дзяв-дзяв стають великими гав-гав, коли ми знову і знову даємо один і той же привід. Тут така справа: якщо ви вже коли-то кого-то за що пробачили, ніколи не користуйтеся своїм прощенням як зброєю в наступній сварці з того ж приводу. А що ж робити? А ось що: якщо ви бачите, що ходите кільцями по колу однієї і тієї ж проблеми, значить слід робити щось інше, продуктивне. Простий приклад: якщо ВінВона постійно залишає брудний посуд на столі, а не в мийці, переведіть партнера на щось інше, відносите посуд у раковину, а він нехай її помиє або зробить по дому щось інше, що партнерові подобається робити.

Ти вічно запізнюєшся!
Закипаєте тому, що партнера вже півгодини ні? І це знову, в який раз! Замість того, щоб дорікати за одне і те ж, чи не краще пояснити партнеру, ЧОМУ для вас так важливо, наприклад, не сидіти за стійкою бару або томити офіціанта із замовленням. Дочекайтеся партнера, не псуйте вечір вам двом. А пізніше, коли ви вже обидва заспокоїлись, сядьте і поговоріть про те, що слід зробити, щоб уникнути постійних запізнень в майбутньому. Може, вам просто варто оттекстовать або зателефонувати партнеру раніше, щоб нагадати, що пора б виходити, інакше запізниться. Ну раз такий партнер попався...

А чого ти злишся?!
Партнер буркает щось односложное у відповідь на ваш ласкавий або нейтральний тон, гуркоче в холодильнику посудом, кидає речі, робить козячу морду — ну, ви ці провісники грози краще за мене знаєте. Це — сигнал наростання його дзяв або гав (в залежності від паршів настрою). Воно у кожного буває, і, може бути, ви особисто тут зовсім ні при чому. Але, на жаль, наше погане настрій найбільше демонструється на тих, хто під рукою. Не намагайтеся підкидати дров у піч його гніву. Психологи говорять багато і розумно. Я висловлюсь простіше: не звертайте уваги і зникніть з виду партнера. «Мене немає вдома, я нічого не бачу і не чую». Запитати «Чому ти сердишся?» — відкрити кран його роздратованості. Воно вам потрібно?
А от коли партнер заспокоїться, знову-таки, сядьте і поговоріть, чому ці спалахи виникають і як людині допомогти керувати своїми емоціями.

Мені треба негайно поговорити з тобою!
Сварка накопичилася взаємно. Всі провісники ваших сварок вам краще відомі. Ви телефонуєте, партнер не відповідає. Ви закипаєте і вже скипіли. Текстовать або залишати такого роду повідомлення абсолютно ні до чого. Досить одного разу було: «подзвони мені, будь ласка».
Ваш партнер не ігнорує вас, з чого ви так вирішили? Людина може бути на зборах, та хіба мало де. А може бути, як раз тому, що назріває сварка, він не передзвонює щоб дати вам час заспокоїтися.

Запам'ятайте правило: текстовать (що написано пером — не вирубаєш сокирою) у роздратованому стані взагалі не можна, а тим більше дзвонити злим роздратованим голосом. Це речові докази проти вас самих. Все неприємне потрібно робити тільки візаві, віч-на-віч. У вас є рука, яку можна дружньо покласти партнеру на плече, у вас є ваша чарівна усмішка, у вас є якийсь ваш ніжний, відомий лише вам двом жест або заповітне інтимне слівце, яке прикрасить гіркоту неприємного для партнера розмови.

Це все твоя вина!
Це Він сказав, що ви виїжджаєте в аеропорт за годину. Ви пропонували виїхати за дві години вперед. Тепер ваш літак полетів без вас. Ви розлютовані? Так адже і ваш партнер не в захваті від того, що сталося, він і так усвідомлює свою провину. Навіщо бути таким жорстоким людиною і добивати партнера звинуваченнями? Що робити, якщо прикро? А займіться справою — міняйте рейс. Все інше потім. І без «А все ти винен». Просто поясніть, як вам було прикро, що ви відчували. Але зробіть це делікатно: «Мені здавалося, що ти не чув мене, коли я запропонувала виїхати на дві години раніше, і мені здалося, що краще було прийняти твій варіант часу від'їзду».

Який меседж ви послали партнеру цими двома реченнями? Ви розділили його провину, яку він сам усвідомив і сам переживає, ви підставили своє плече і показали йому свою любов ще раз. Сперечаємося, що питання часу виїзду в аеропорт тепер буде вирішуватися лише за вашим сценарієм?

Так що — правильних вам сварок і умілих дзяв-дзяв.

Цікаві записи

  • Як жінці навчитися цінувати себе?
    Для жінок відносини дуже важливі. Будь-яка жінка всіма силами намагається зробити їх гармонійними. Сім'я, колеги,...
  • Як дорослішає людина?
    Напевно, кожен помітив, як з роками ми змінюємося. Мова йде зовсім не про фізіологічні зміни, які з віком чекають...
  • Довжина спідниці. Сім разів відміряй?
    Здавалося б, питання не стоїть обговорення - так будь-яка довжина нормально буде, була б сама красива спідниця! А...
  • Як відновити пам’ять?
    Навіть якщо ви постійно вивчаєте щось нове і володієте багатьма спеціальностями, вам може бути корисна ця стаття....
Поставте свою оцінку.
Погано.Незадовільно.Задовільно.Добре.Відмінно. (Оцінок немає)
Loading ... Loading ...

Напишіть відгук

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *


Можна використовувати XHTML теґи та атрибути: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Вгамуйте свою спрагу до знань - віртуальна енциклопедія, важливі та цікаві факти.

Копіювання заборонено.