Зібрання цікавих та корисних знань.

Почуття самотності переслідує індивіда чи не з самого дитинства і буде супроводжувати його до самої смерті. Поки малюк ще немовля, його життя багато в чому залежить від однієї людини – його матері. Але дитина підростає, і приходить час вчитися йому бути самостійним. А самостійність передбачає відділення. І якщо раніше він і мама завжди зливалися в загальне «ми», то тепер він починає усвідомлювати своє власне «я».

В той момент, коли дитина зможе відокремити своє «я» від оточуючих, йому відкриється раніше невідоме йому почуття ізоляції. Дитина усвідомлює, що мама – це теж людина, і вона не завжди в потрібний час виявляється поруч... Крім того, мама, також як і він, дитина, може відчувати біль. Усвідомлення крихкості життя своїх батьків неминуче викликає у дитини страх та тривогу.

Але ось дитина виростає, стає дорослою людиною. Проте думки про власну ізоляції нікуди не йдуть. Індивід усвідомлює, що він прийшов у цей світ один і піде з нього він теж один. Ніхто не може померти за нього, також як і він не зможе взяти на себе смерть іншого.

Страх внутрішньої ізоляції штовхає індивіда до встановлення соціальних зв'язків. Адже емоційний контакт з іншою людиною позбавляє його від гострого почуття самотності. Однак якість вибудовуються відносин може бути самим різним, і позиція індивіда до страху ізоляції безпосередньо визначає його здатність до любові та емпатії. Розглянемо два полярних підходи.

1. Любов-віддача

Якщо індивід повною мірою усвідомлює свою ізольованість від навколишнього світу і може прийняти цей факт з гідністю, тобто усвідомлюючи, що якими б гарними не були б відносини, вони все одно не зможуть позбавити його від самотності на всі сто відсотків, то у нього є всі шанси створити повноцінну сім'ю з іншою людиною.

Індивід розуміє, що сам факт його самотності ніскільки не принижує його. Для нього любов – це перш за все віддача. Від об'єкта своєї любові він не чекає ні похвали, ні захоплення, ні сексуального задоволення. В його серці немає ні краплі жадібності або користі. Він любить іншого просто тому, що той є.

Можливо, ви подумаєте, що так любити не вийде. І справді, хіба ми не чекаємо від об'єкта своєї любові відповідного почуття? Але тут вся справа в тому, що справжня зріла любов не женеться за нагородою. Нагорода лише передбачається, але ні в якому разі не переслідується.

Зріла любов прагне у всій повноті дізнатися іншого. Зрозуміти його думки, почуття, прагнення. Зріла любов вміє встановлювати справжній емоційний контакт. Чим він визначається? При справжньому емоційному контакті ви не думаєте про себе. Вас не відвідують думки наступного роду:

– що він/вона подумає про мене?
– яке враження справлять мої слова?
– як я зараз виглядаю?

При появі подібних думок, знайте, що ви зараз не в повній мірі належите іншому. Ви не ведете діалогу. Ви розмовляєте самі з собою.

Коли ви говорите з тим, кого любите в справжньому емоційному контакті, ви забуваєте про себе і прагнете зрозуміти іншого. У якийсь момент ви починаєте розуміти, що перестаєте критично сприймати все те, що вам говорить ваш улюблений чоловік. Ви відкриваєте в собі лавину почуттів з емпатії, співчуття, співпереживання і... подяки. Подяки за те, що ви разом тут і зараз.

Зріла любов прагне до турботи. Турбота – це її основна потреба. Така любов безкорислива у своєму ставленні до іншої. Сприймаючи коханої людини як самостійну особистість, партнер приймається таким, який він є, з усіма своїми достоїнствами і недоліками.

Зріла любов виникає з багатства внутрішнього світу людини. Він любить не тому, що потребує когось, а тому, що дійсно любить. Йому не потрібно самостверджуватися за рахунок партнера, але він завжди прагне духовно збагатити його.

Зріла любов довіряє своєму партнеру і ніколи не опуститься до контролю його телефонних дзвінків, читання смс-листування і т. п. В цьому сенсі партнеру надається повна свобода у відносинах, в тому числі і право на вихід з них. У випадку, якщо партнер прийме рішення про припинення відносин, це буде сприйнято як його особистий вибір, який в будь-якому випадку буде поважатися. Чоловік, люблячий зрілої любов'ю, не стане сприймати розпад відносин як загрозу втрати свого «я». Біль розставання, безсумнівно, буде, але не настільки сильною, щоб поставити під загрозу його психічне здоров'я.

2. Любов-залежність

Якщо індивід не зміг розвинути в собі почуття глибокої самодостатності і усвідомлення того, що ізоляція від інших людей – це норма, а не патологія, то цей самий страх ізоляції повністю підпорядкує його собі. Проблема полягає в тому, що він безпосередньо індивідом ніколи не усвідомлюється. Людина буде вважати, що він просто не може бути один і самотність йому протипоказано.

У пошуках власної безпеки такий індивід стане використовувати інших людей для ослаблення своїх страхів і внутрішньої тривоги. У психотерапії такого роду поведінка називається невротичним. Невротична особистість завжди прагне отримувати докази любові свого партнера. Це її єдиний спосіб заповнити внутрішню порожнечу і знизити психічну напругу.

Невротична особистість свято вірить у те, що по-справжньому вона живе тільки тоді, коли вона існує в проекції свідомості свого партнера. Однак подібного роду погляди приречені на провал відразу з кількох причин. По-перше, партнер з часом втомлюється постійно підтверджувати свою любов. У нього виникає відчуття, що від нього хочуть занадто багато. По-друге, партнер починає підозрювати, що його просто використовують. Що його основна функція – любити, але не бути коханим. По-третє, партнер відчуває, що його не приймають до кінця як особистість, через те, що не знають всіх граней його характеру.

Невротична особистість не може усвідомити свою цінність, тому прагне до постійного підтвердження цієї цінності партнером. Побудувати міцні відносини на такому фундаменті у невротика не виходить, і він знову і знову стикається зі своєю ізоляцією. Він починає думати, що все навколо його не люблять, але проблема полягає в тому, що він сам не здатний любити.

Відносини, в яких один з партнерів використовує іншого тільки для того, щоб знизити свій страх самотності, ніколи не бувають довговічними. Дуже часто невротична особистість прагне до повного злиття з об'єктом своєї любові, тим самим впадаючи в залежність. Невротик може відмовитися від своїх потреб і бажань. У своїх спробах бути коханим він втрачає своє «я» і перестає бути цікавим своєму партнерові. Відносини руйнуються, і це сприймається невротиком як особиста трагедія.

Як ми тепер уже знаємо, любити – це багато складніше і відповідальніше, ніж бути коханим. І страх самотності тут грає далеко не останню роль. Вчіться любити, і ви будете коханими. Будуючи відносини, не шукайте нагороди собі – вона сама знайде вас.

Цікаві записи

Поставте свою оцінку.
Погано.Незадовільно.Задовільно.Добре.Відмінно. (Оцінок немає)
Loading...Loading...

Напишіть відгук

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *


Можна використовувати XHTML теґи та атрибути: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Вгамуйте свою спрагу до знань - віртуальна енциклопедія, важливі та цікаві факти.

Копіювання заборонено.